1、从天堂到地狱，我路过人间！ 

2、真羡慕你这么年轻就认识我了。 

3、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 

4、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。 

5、醒是一回事，起床又是一回事。 

6、理想的世界=免费电话+免费上网。 

7、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。 

8、当爱情变为亲情，那就是永生的爱。 

9、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。 

10、问世间钱为何物，只叫人生死相许。 

11、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。 

12、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！ 

13、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。 

14、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。 

15、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 

16、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。 

17、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。 

18、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。 

19、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。 

20、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 

21、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。 

22、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 

23、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。 

24、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。 

25、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 

26、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？ 

27、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。 

28、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。 

29、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。 

30、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 

31、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。 

32、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。 

33、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。 

34、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。 

35、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。 

36、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。 

37、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。 

38、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。 

39、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。 

40、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。 

41、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。 

42、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。 

43、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。 

44、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 

45、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。 

46、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。 

47、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。 

48、如果务必裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边。 

49、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。 

50、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！ 

51、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！ 

52、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。 

53、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。 

54、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。 

55、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 

56、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。 

57、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。 

58、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。 

59、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。 

60、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。 

61、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。 

62、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。 

63、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。 

64、“你有喜欢的人吗”“有”“谁”“我自己啊”“哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛” 

65、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。 

66、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。 

67、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。 

68、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。 

69、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！ 

70、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说；“没钱还来这里买？”我：“你有钱你还在这里卖？” 

71、男：“你紧张吗？”女：“嗯，有点儿。”男：“第一次？”女：“没有，我以前也紧张过……” 

72、“最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到……”“哥，你毛衣穿反了” 

73、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。 

74、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！ 

75、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！ 

76、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！ 

77、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。 

78、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！ 

79、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。 

80、“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有坦克” 

81、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：“你好娘！”他说：“你好，儿子。”全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。