《我与父辈》是一部长篇散文作品，是阎连科对父辈的一次写作祭奠，是一个儿子跪在祖坟前的默念、回想和懊忆。“我不断地回家、回家、再回家，把写作《我与父辈》当成一种赎罪和忏悔，直到觉得自己又是那块土地的儿子了，才可以重新上路远行。”
我与父辈读后感花了几个小时看完这本书，觉得写的很质朴、真诚。作为一个90后，一个洛阳人，觉得好像与作者写的很多有类似的经历、想法。一直在逃离这片土地，却也一直离不开这个地方，因为这个地方不仅仅有兢兢业业种地的农民母亲，也有在这安息的父亲。每次回家，母亲的第一句话基本也是“吃饭了没，没吃给你做饭去”。不过，在看书时候，想到最多的还是已故的父亲。
我刚记事时，父亲很少在家，一直是母亲带我们在家做点农活，对父亲的记忆则是每次他回家会背我和哥哥，会给我们带回来家里没有的松软面包、摔一下就会响的摔炮，他也从来不会像母亲那样打骂我。小学五年级时候，父亲突然在外地住院，脑溢血、高血压，然后身体原因，不能在外打工，就回家了。回家以后的父亲，也很少说起自己，我对他的认知，很多时候是从母亲的闲言碎语中得知的。父亲三岁时没了父母，跟着自己的哥哥长大的；年轻时在工地打工，胸部被架子车车把穿入，断了几根肋骨，切了一部分肺；然后就是高血压住院。
然而，上天好像不会因为这样残酷的对一个人而结束了对他的残酷。在我上初二的那个秋天，父亲牵牛的时候被牛扒倒并跪到胸上，又一次肋骨断，肺被切，身上还被加了几根钢筋以固定损坏的胳膊。听母亲说，刚进医院，父亲插上氧气瓶以前就告诉她，如果自己真的撑不下去，一定要让我俩把书读完。
高中时，我半月或一月回家一次，而每次回家母亲都说起父亲的点点滴滴。比如父亲在猪圈挑粪的时候，突然晕倒，醒来时已被猪拱得满身是猪粪；一次去邻村，却在半路晕倒，醒来时已被雨浇透了；在工地打工时，半夜晕倒在厕所；曾对一个邻居偷偷说：要不是两个孩子上学，恐怕自己早就跳井了，因为活着身心都很疼，很累…。每次听母亲说完，我都会一个偷偷的哭，觉得自己一定要读书，好好努力，却从未想过自己回家挑起生活的担子。
父亲话不多，却很包容、体贴。母亲的脾气一直不好，经常抱怨生活、埋怨父亲，有时我都觉得母亲说的很过分，但父亲从不还嘴，有时还劝母亲。记得有次我干农活把农具丢了，母亲抱怨着说：都多大孩子了，什么也做不好，父亲劝说，孩子都大了，就不要老说孩子了。而我却恰恰相反，记得高考完父亲问我考的怎样，我很伤人的回了句，你不用管。
感到愧疚的不仅仅是我有时对父亲的说话的方式，还有作为一个儿子应该做的却没有做。记不清多少次父亲一个人去县医院住院，而我就在县城读书，他从未告知我他来县城住院，而我有时知道他在县城住院，也没有请假去看过他，到了现在我依然很难体会当他看到别的病人有儿女照顾时的心情。
08年秋天，手机刚开始普及，父亲也很喜欢手机，当时还想着自己上了大学做兼职给父亲买一部手机，然后父亲没有等到我上大学，也没有有过自己的一部手机。那天送哥哥去上大学，走的时候父亲好好的，等我晚上一点多到家时候，父亲在床上躺着，打着点滴。母亲说父亲在十一点时候，突然就觉得身体不适，找了村里大夫，并未好转。我看了一眼父亲觉得父亲的状况已经很严重，叫了救护车，煎熬中等来了救护车，在煎熬中把父亲送进医院。没想到这是父亲最后一次住院，到医院没多久，父亲就彻底昏迷了。医生一直问我是保守治疗还是做手术，做手术有风险，需要签字。我一直想做手术，但母亲怕做完手术人才两空，我的主张并未得到支持，我也没有坚持下去，父亲在我们的犹豫中错过了最佳的手术时间，而在医院什么也做不了的我，觉得无法面对随时可能离开的父亲，找了一个回家拿东西的借口逃离了医院，刚到家，接到电话，父亲走了。这使得我的遗憾又多了一个----在父亲走时逃离了。
曾经觉得，用母亲的一句话评价父亲的一生应该很合适：只见过活人受罪，没看到死人享福。但觉得母亲的话也有不妥，安静的睡下去，对父亲来说也许就是享福了。 现在觉得自己曾经多么幼稚、自私。也许自己当初坚持自己的决定，父亲现在可能还好好的，有着自己的手机，也可以刷刷视频，也可以享享清福。不过现实没有假设，父亲已经走了，走了十一年了，曾想好好给父亲过三年，三年含含糊糊会过了，然后发誓给父亲过十年，十年也过了，过十年的时候自己竟然还在上班，没有请假回家，只给家里打了电话，让姐姐帮我上个香，多烧点纸。
如果父亲知道我的自私，可能会比较寒心，也许不会，父亲总是对我们那么包容。而我们呢？