照自己的意愿活得头破血流，也好过听从别人的安排，虚张声势地过浅薄生活。我在家里住了16年，父亲不在工厂轮班，就在教堂。母亲整夜醒着，终日抑郁。我上学，去教堂，跑进山间，秘密地读书。我自幼便学会隐蔽。藏匿我的心。掩饰我的想法。我母亲不热爱生活。她不信有任何事会使生活变得更好。她曾对我说，宇宙是一个浩瀚的垃圾桶。我想了一会儿之后，问她桶盖是关着还是开着。“关着的，”她说，“没人逃得了。”我就是没法活在一个合上盖子的浩瀚的垃圾桶里。
我要快乐，不必正常 读后感——这是珍妮特•温特森的《我要快乐，不必正常》的读后感。这是我第二本读到后来抑制不住哭出来的书。
我是两天，不，应该是一天内读完了这本书，不到5个小时。
为什么？因为我迫切地想要知道后来这个小女孩怎么样了。
她有没有感受到被爱，有没有原谅或者接受养母。是的，我关心她能找到生母，那个给了她生命又把她遗弃的生母。我和她一样，对生母有不可原谅和愤怒，又有渴望。
但我也希望她知道，养母是爱她的，用自己所不正常的方式爱她。
比如，他们每年一次一周的海边度假，属于她俩的餐馆的那顿不甚丰盛的午餐。
自从有了女儿，我越来越发觉：小女孩无时无刻不希望我爱她，在意她，就算生气发怒，也一直渴望我的怀抱抱，我冷静下来的温柔。等待我对她说一句：对不起，妈妈刚才不该那样。
应该说，每个女孩都爱自己的母亲，每个女孩对母亲的所有言行都超级敏感，每个女孩从母亲那里学会爱学着被爱学会爱自己。这应该是正常的。
可是，不正常，又怎样呢？！我几乎是哭着读完了最后三章。我无法抑制情绪。
”我也知道，真的知道，温太太也给了我她能给的——那是一份黑暗的礼物，但并非毫无用处。”
我是读到这里眼泪决堤的。
珍妮特没有在养母那里得到应有的母爱，但她也相当珍惜。不然，到了牛津之后依然带好友回家看母亲。不然，在此之后，她不再回去。
获悉养母是开朗善良的，还健在，她很开心。我也为她开心。
但”我发现自己不喜欢安批评温特森太太。温太太是个怪物，但她是我的怪物。”
等于在说：我知道我妈不好，不完美，甚至很差，可那是我妈，你有什么资格评判她。
温特森太太有同性恋倾向，组建了家庭却维持着无性婚姻，领养了一个不愿意领养的女儿，给了她尽可能的母爱。尽管，我也非常不喜欢她的冷暴力，经常的不辞而别，虐待，还有各种不可理解的不喜欢女儿（似乎是重男轻女，开始就想要男孩保罗，并以此来对比出言批评珍妮特）。
我内心特别欣慰，作者能认为她现在所经历的一切还是幸运的，就代表她已经接受了自己的一生的事实——被抛弃，被不情愿的领养，被情绪化的母亲给予不正常的爱；但是她遇到了图书馆，在书中度过，在别人的书中和自己的书中得到救赎与原谅。
从小在图书馆帮忙（算不算打工）的时候，在从A—Z阅读英国文学的时候，那辆破旧的小精灵车里过夜的时候，在被英语系主任留宿辅导考牛津的时候，在后来遇到她的朋友、女朋友的时候，她有她的幸运。
是的，在不幸中也有幸运。她完成了与自己的和解。她原谅了所有人，包括她自己。她完成了自我救赎。
如同我们在现实中挣扎着努力着，有时候真心绝望，最后与自己和解——承认自己的平凡，承认自己的局限，承认自己的缺点是一样的。
她不愿去想假如没被丢弃没被领养或者在另一个家庭的样子，因为，她不想否认自己。
如同在说：这就是我，尽管，我并不完美。
世间没有完美的人，接纳自己，是幸福的开始。
世间也没有完美的母亲，在孩子需要的时候，不拒绝不放弃，及时地给予爱，给予温柔，给予温暖，就是一个好的母亲。
这本书默默地教会我，如何与自己和解——我不是超人妈妈，在自我学习和爱女儿这两件事中，该怎样平衡——毫无疑问，女儿第一。同时，及时告知她妈妈在干什么和将要干什么，让她安心。
看到倒数第二章的时候，甜宝说：妈妈，我想吃你煎的饼。我和她商量可以让爸爸来做吗？她撒娇说不行。好吧，我不能一边为珍妮特掉泪，一边又让自己的女儿失望。
PS：尽管信仰不同，但我祝福她，我喜欢这样坚韧的人，我也希望她坚韧的生活。