1、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

　　2、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　　3、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

　　4、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

　　5、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

　　6、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

　　7、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

　　8、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

　　9、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

　　10、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

　　11、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

　　12、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

　　13、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

　　14、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

　　15、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

　　16、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

　　17、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

　　18、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

　　19、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

　　20、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

　　21、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　22、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

　　23、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

　　24、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

　　25、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

　　26、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

　　27、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

　　28、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

　　29、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

　　30、在进行魔鬼训练中，女生当男生看。

　　31、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

　　32、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

　　33、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

　　34、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

　　35、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

　　36、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

　　37、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

　　38、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

　　39、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

　　40、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

　　41、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

　　42、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

　　43、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

　　44、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

　　45、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

　　46、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

　　47、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

　　48、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

　　49、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

　　50、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。